SONHO DE CONSUMO, conto de Márcio Almeida

                   SONHO DE CONSUMO


Quando começou a comprar almas, o diabo inventou a sociedade de consumo.
                  Millôr Fernandes
O mundo está tão louco que só a ficção dá conta da análise política.
                  Arnaldo Jabor


O Apresentador: Foram inscritas 6 propostas oníricas de consumo e pelas regras estabelecidas uma será sorteada agora e realizada em seguida com a anuência de todos os concorrentes. Todas as propostas serão dadas a conhecimento de todos. Após a definição da vencedora, a galera poderá se manifestar para ratificar ou não a escolha do Grande Júri. Os envelopes serão abertos de acordo com o nome do(a) inscrito(a) por ordem alfabética. Primeira proposta: Carivaldo Silva – sonho de consumo: extermínio dos políticos de Urbital. Segunda proposta: Deusdetina Aparecida – sonho de consumo: fazer sexo com Brad Pitt. Terceira proposta: Exovildres Vaz – sonho de consumo: desenvolver o ser humano hermafrodita. Quarta proposta: Ivana das Dores – sonho de consumo: ter uma casa popular. Quinta proposta: Kelly Christina – sonho de consumo: casar na igreja da Candelária em cerimônia oficializada pelo papa. Sexta proposta: Osvair José – sonho de consumo: viagem a Marte com acompanhante no ovni do Et de Varginha. E atenção telespectadores. Vamos neste momento proceder à defesa de tese dos concorrentes. Pela ordem de convocação, cada um terá 1 minuto para se justificar. Sr. Carivaldo Silva, por que o senhor quer exterminar os políticos do planeta?

Carivaldo Silva: Porque enquanto houver um político na Terra a humanidade não será feliz.

O Apresentador: Sra Deusdetina Aparecida, por que a senhora quer fazer sexo com o ator Brad Pitt?

Deusdetina Aparecida: Porque ele é gostoso, bonitão, homem demais para uma mulher só. Meu Deus! Ponha aí na sua agenda, moço: sou senhorita.

O Apresentador: Sr. Exovildres Vaz, por que o senhor quer produzir o ser humano dotado com dois sexos?

Exovildres Vaz: Para justamente não ter essa angústia da Deusdetina Aparecida de desejar e não possuir. Se o humano for homem e mulher, ele se resolve consigo mesmo, se imagina com quem quiser e está resolvido o problema.

O Apresentador: Sra Ivana das Dores, por que a senhora quer uma casa popular?

Ivana das Dores: Porque não tenho nenhuma. Morava debaixo de ponte, depois me mudei pra um barraco de papelão e ripa em área de risco, morro acima. Se chover, nem precisa enterrar. Quero uma casinha assim até de quatro cômodos, sabe?, mais tarde a gente faz um puxadinho e “intera” o que faltar.

O Apresentador: Srta Kelly Christina, por que a senhorita quer se casar na igreja da Candelária tendo o papa como chefe da cerimônia de núpcias?

Kelly Christina: Quer coisa mais podre de chique? Primeiro porque na Candelária é puro status, o casório vira evento na hora e sai na capa da Caras; segundo porque garanto que se uma pé-rabado como eu, simples manicure de bairro pobre conseguir alugar a Candelária pra casar com o Zé Alonso, meu noivo mecânico, até a Ana Maria Braga, Xuxa, Ronaldinho, Adriano, o Imperador, Willian Bonner e Fátima Bernardes vão aceitar ser padrinhos. Quer saber? Acho que até o Lula é capaz de comparecer. Agora, queridinho, um casamento desse feito pelo Bentinho, cá pra nós, hein!? Repercussão mundial! Viro estrela, me arrumo melhor que as saradinhas do Big Brother.

O Apresentador: Osvair José, por que o senhor quer fazer uma viagem de turismo a Marte acompanhado por sua esposa no disco voador dos Ets de Varginha?

Osvair José: Porque esse negócio de fazer turismo na Terra não tá com nada, compadre. V. pode programar um lugar completamente desconhecido na Conchinchina que vai encontrar lá placa da Coca-Cola, paulistas mais brancos que sabão em pó, panfletos de rent a car, camelôs de celular, ciganas lendo mãos, uns mineiros fazendo piquenique com farofa, dois ou três políticos disputando voto, no mínimo uma igreja evangélica, militantes do Green Peace, um torcedor do Corínthias, dois do Flamengo, e, claro, um shopping.

O Apresentador: Tempo esgotado.

Osvair José: Uma pinóia! Nem falei porque escolhi Marte, pô! É porque não tem tecnologia pra me levar pro fim do mundo, entendeu? É isso aí.

O Apresentador: Para fazer o sorteio do felizardo ou da felizarda, chamamos ao programa o excelentíssimo senhor doutor Cleomâncio Renil, digníssimo diretor de operações de marketing da Rede NET. Boa noite doutor Cleomâncio. Faça escolha aleatória de um envelope, abra-o e com alegria declare para todo o país qual é a proposta vencedora do ano.

Cleomâncio Renil: A proposta vencedora do Concurso Realize Seu Sonho de Consumo de 2010 é a de...do...da...bem...vejamos...sim, aqui está...o vencedor é o senhor... Carivaldo Silva pela proposta Extermínio de políticos de Urbital. Parabéns senhor Carivaldo Silva. E boa sorte (com sotaque do Paulo Henrique Amorim).

A galera da craque: Carivaldo! Carivaldo! Carivaldo!

O Apresentador: Parabéns de novo, Sr. Carivaldo. Urbital inteiro está neste momento invejando a sua sorte. E cada urbitalino torce para que o senhor realize todo o seu sonho de consumo. E agora, senhoras e senhores telespectadores, vamos conhecer na intimidade a proposta Extermínio de políticos do mundo, vencedora do Concurso Realize Seu Sonho de Consumo de 2010. Sr. Carivaldo: quanto de dinheiro o senhor vai precisar para realizar seu sonho de consumo?

Carivaldo Silva: Tipo assim um bilhão de euros.

O Apresentador: (com ligeira ironia) Bastante modesto o custo do seu sonho de consumo. O Sr. já tem tudo planejado? Podemos começar a realizar o maior desejo de toda a sua vida?

Carivaldo Silva: Está tudo planejado, sim, e podemos começar.

O Apresentador: Bem...senhor Carivaldo, o seu sonho de consumo não é o que poderíamos chamar de coisa fácil de se realizar, mesmo porque ele pressupõe exterminar alguns milhares de homens e mulheres revestidos de função pública, a quase totalidade escolhida cada um pelo povo do seu país. Políticos são pessoas vaidosas, blindadas, não aceitarão facilmente ser convidadas a serem exterminadas. Políticos, como o senhor sabe, ganham muito, têm poder de influência, gozam de impunidade, criam leis que os favoreçam, cooptam seus adversários e a imprensa, pagam fortunas para manter o marketing pessoal e de relacionamento, são sócios de traficantes, têm rabo preso com empresários, recebem propinas robustas e se perpetuam no poder público mantido pelo maior volume de impostos do mundo. O que o senhor tem a dizer?

Carivaldo Silva: Não tenho nada a dizer. Tenho a fazer: exterminar os políticos. O programa vai ou não vai patrocinar meu sonho de consumo?

O Apresentador: Com absoluta certeza. O que o senhor espera conseguir com o seu feito?

Carivaldo Silva: O óbvio: realizar o meu sonho de consumo. Promover uma limpeza institucional esperada pela humanidade desde que os homens formalizaram regras para viver em sociedade. A ideia era até boa, mas não deu certo. Quando os homens começaram a usar o poder para ter mais poder, e com isso institucionalizaram a violência, a política perdeu a razão de ser. Todos os problemas criados por causa da convivência social, sem exceção, mantiveram-se através da História. Nenhum problema foi resolvido, porque os políticos descobriram que o que os mantém no poder são os problemas que eles próprios criaram para a humanidade. Agora, não há mais solução para nada, porque não é possível solucionar nada.

O Apresentador: O senhor não considera que sem um controle político haveria um caos universal?

Carivaldo Silva: O que existe hoje não é o caos planetário? Medo, incerteza, insegurança, miséria, guerras, corrupção, abuso de poder, destruição ecológica – quem é responsável por tudo isto? Em primeiro lugar o povo, porque é o povo que mantém políticos no poder. Em segundo lugar os políticos, porque tiram proveito extremo da extrema fragilidade humana. Se o mundo não pode ser diferente, então é melhor não existir.

O Apresentador: O senhor não acha que sem os políticos predominaria no mundo a anarquia?

Carivaldo Silva: Não se trata de experimentar um novo regime ideológico para manter o equilíbrio social. Ou de implantar como regime um estado de espírito. Trata-se de exterminar pela raiz o que faz mal há séculos para a humanidade. Os políticos acomodaram-se em suas próprias leis e tornaram todos os poderes os agentes de manutenção de sua própria hegemonia. Os políticos fizeram, por força de leis, ou seja, pela imposição da força punitiva das leis, a humanidade refém de seus caprichos. Eles supõem que sem políticos não é possível a Terra, as nações, os povos. E a gente sabe, entretanto, que não é nem pode mais ser por aí. Se a humanidade, que crê em um Deus que nunca é visto, que nunca intercede na vida, sobrevive religiosamente, por que não haveria de sobreviver sem políticos? Desisto para sempre do meu sonho de consumo se alguém, de qualquer parte do mundo, filósofo ou cientista, criança ou senil, me convencer sobre a seguinte questão: para que serve o político?

O Apresentador: O senhor está fazendo uma aposta com todas as pessoas da Terra? Podemos abrir, neste momento, um canal com todos as pessoas que queiram responder à sua indagação? E, uma vez convencido, o senhor desistiria de realizar o seu sonho de consumo?

Carivaldo Silva: O senhor entendeu direitinho, e a provocação está no ar. Quem se arrisca?

O Apresentador: Já temos um telespectador na linha. Vamos lá, vejamos, por favor, identifique-se.

Telespectador: Meu nome é Miguel Kramer, sou presidente da Câmara dos Deputados de Urbital. O sonho de consumo deste cidadão, devo alertar a todos, é a maior utopia que já se imaginou na face da Terra. A sociedade não pode simplesmente viver sem políticos, pois políticos fazem as leis. Sem leis tudo se transformaria no caos. Sem políticos não há soberania de nenhum país, tudo seria a máxima degradação.
Carivaldo Silva: (interrompendo o telespectador participante) A degradação humana foi criada e mantida pelos políticos. O povo viveria na barbárie, se aviltasse regras básicas de convivência. Os políticos, desde sempre, roubaram da humanidade o suor, o sangue, a inteligência, o tempo, o espaço, o sonho. Negue, se for capaz. Você, por exemplo, só está de carreirismo no poder porque o poder lhe garante benesses, usuras, impunidades, sem o que você não aceitaria servir à causa de ninguém, provavelmente, nem à sua própria, se você fosse povo. Todos os sistemas de política, todos os métodos, tudo o que se estabeleceu politicamente no mundo voltou-se contra a humanidade. Fosse o contrário e a humanidade seria feliz. O sistema social é mantido por leis que ultrajam a todo momento a condição humana. A díade causa e efeito se dá em amplas proporções negativas porque os políticos expandiram a dependência da quase totalidade dos homens à força da violência de suas ações institucionais. Todo político é um câncer na vida social. E câncer tem que ser extirpado.

Miguel Kramer: A posição do cidadão é radical. Por trás do seu discurso tem com certeza o socialismo extremista ultrapassado, ou, então, um terrorismo ideológico de ultra esquerda crédulo da possibilidade de salvar o mundo com ideias radicais. O senhor, com toda franqueza, no mínimo é digno de pena.

Carivaldo Silva: Aí é que está a estratégia de vocês políticos: acusar pessoas comuns que pensam por conta própria, insuflando-as como sendo pertencentes a grupos políticos que outrora incomodaram seu sonho alienado, ou que sejam membros de grupos fundamentalistas auto-suicidas que querem chamar a atenção da mídia para pequenas causas. Eu sou apenas um cidadão indignado. É com essa falácia ideológica que vocês políticos ainda se mantêm no poder. O povo já sabe: não há mais ideologias de esquerda, direita ou centro. Não há mais cúpulas para decidir sobre o destino futuro da Terra. Não pode mais haver uma política engessada em escolhas regionais, pois os problemas da humanidade são, finalmente, de toda a humanidade. Muitos desses problemas poderiam ter sido resolvidos a contento, não fossem as intervenções políticas que mantiveram para justificá-los no poder. Sem miséria, não há voto. Sem voto, o político não existe. Você só existe, portanto, porque explora miseráveis, gente enfraquecida pelas leis que ajudou a criar no gueto podre do poder.

Miguel Kramer: Gente como o senhor não devia estar se pronunciando na televisão. Devia estar preso, incomunicável. O senhor é uma ameaça à sociedade.

Carivaldo Silva: Vocês políticos não admitem a verdade, porque vivem de mentiras, cultuam mentiras, são a mentira. Por que nenhum problema foi resolvido? Por que é do senso comum que o ser humano tem de trabalhar de 5 a 6 dias por semana? Por que os que trabalham muito são justamente os que não têm nada? Por que vocês políticos têm que ganhar muito para “trabalhar” pelo povo? Quem lhes garante tudo o que têm senão vocês mesmos? Por que vocês transformaram a política em um negócio rentável? Por que para manipular o poder público vocês não exigem nada de vocês mesmos, e para um cidadão comum varrer ruas e ganhar salário mínimo precisa de 2º grau completo? Porque um gari precisa trabalhar 35 anos para ter direito a uma aposentadoria e vocês se aposentam com tudo em cima com 4 anos no poder? Vocês são o maior mal da humanidade. Ao criar o mundo, Deus criou também o castigo: o político.

Miguel Kramer: Só o fato de o senhor querer exterminar todos os políticos é uma afronta ao mundo, às Constituições, aos poderes constituídos. O senhor será denunciado por sua intenção maligna, demoníaca, energúmena. Em nome da ordem, da segurança nacional, dos direitos humanos, comunicarei ao mais alto comando da polícia e das Forças Armadas sua intenção criminosa e o senhor responderá por seus atos conforme as leis vigentes no país.

Carivaldo Silva: Ai que meda! Doutor Excelência! Que crime cometi até então, a não ser peitar sua arrogância de político de Urbital? Bastou sentir seu status quo político ameaçado de extinção para convocar o aparato da violência para tentar me amedrontar. Quer ver uma coisa, Doutor Excelência? Depois de sua participação neste programa, encomende uma pesquisa idônea e confira o resultado: você nunca mais será eleito nem para suplente de juiz de purrinha.
O apresentador: Perfeito e obrigado, “amigão”. Vamos ver quem é agora.

Will Durant: A máquina política triunfa porque é uma minoria unida atuando contra uma maioria dividida.
O Apresentador: Alô!? Temos outra pessoa se comunicando com nosso programa líder absoluto de audiência. Pois não? Quem é, por favor?

Novo telespectador: Meu nome é CalMara e sou gestora do planeta WCB-2, ou Luzânia. Todo o universo sabe que levamos séculos para limpar o planeta de toda política deixada pelos invasores terráqueos. A política quase dizimou tudo aqui. Se precisar de alguma coisa, Carivaldo Silva, conte com a gente. Político é igual barata: faz mal sempre e em todo lugar.

O Apresentador: Vejam só, queridos telespectadores! Carivaldo Silva acaba de receber um grande apoio incondicional de uma líder interplanetária. Este é o objetivo do nosso programa: ser líder não apenas mundial, mas cósmico! Por isso é que podemos garantir 1 bilhão de euros para Carivaldo Silva realizar seu sonho de consumo.

Miguel Kramer: (ainda no link telefônico, a voz no ar) Isto é um absurdo! Essa eteia é demagoga. Como alguém pode dar apoio a um extermínio em massa de políticos? Seria o início de uma guerra incontrolável. A humanidade pode desaparecer num instante. Governo algum, por mais corrupto que seja, não se permitirá ser destruído por um...por um...

O Apresentador: Por um novo tipo de herói universal! Carivaldinho Silva. Cari para os íntimos. Care para os estrangeiros, pois é o homem-atenção, o homem-cuidado, o homem-zelo do mundo. O homem que quer acabar com a “coisa” política no universo! Nosso legítimo sorteado. E agora, com amplo apoio popular, cada vez mais próximo de conseguir por em prática o sonho de sua vida.

Galera da craque: Carivaldinho! Carivaldinho! Carivaldinho!

Miguel Kramer: Vou comunicar o presidente de Urbital sobre essa tramóia toda e exigir dos poderes constituídos seja este programa sórdido tirado do ar imediatamente.

Galera da craque: Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

O Apresentador: É só alegria, senhoras e senhores, só muita alegria! Temos mais alguém na linha. Pois não, é um prazer tê-lo em nosso programa.

M. Friedman: Meu nome é M. Fridman, sou americano e tenho a dizer o seguinte: A solução do governo para um problema é usualmente tão ruim quanto o problema.

O Apresentador: Muito obrigado por sua honrosa participação, Mr. Friedman. Já temos outra pessoa no alô.
Getúlio Vargas: Metade dos meus homens de governo não é capaz de nada e a outra metade é capaz de tudo.
O Apresentador: Obrigado, senhor ex-presidente. E lá vem outra voz amiga. Ah, é para por no telão? Vamos lá.

Júlio Camargo: A política é arte de governar com o máximo de promessas e o mínimo de realizações.

O Apresentador: Perfeito e obrigado “amigão”. Vamos ver quem é agora.

Will Durant: A máquina política triunfa porque é uma minoria unida atuando contra uma maioria dividida.

O Apresentador: Irrepreensível! Supimpa! E vamos em frente.

Adolf Hitler: Quanto maior a mentira, maior a chance de todos nela acreditarem.
O Apresentador: Até o senhor Führer! É a consagração total do Realize Seu Sonho de Consumo 2010. O esplendor da mídia! Alô?!

Marques de Halifax: Falo de Londres. É o seguinte: Em política, o melhor partido não é nada senão um tipo de conspiração contra o restante da nação.

O Apresentador: Beatiful, Mr. Halifax! Vamos em frente.

Novo telespectador, não identificado: Aqui é o anônimo, o Zé Ninguém. O que penso é o seguinte: Político profissional jamais tem medo de escuro. Tem medo da claridade.

O Apresentador: Uma avalanche de participações! O esplendor da mídia! Agora teremos uma grande intelectual existencialista. Ça va bien, madame?

Simone de Beauvoir: O maior escândalo dos escândalos é que nos habituamos a eles.

O Apresentador: Magnifique! Hélàs! E, na seqüência, de novo um americano. Hello!

Doug Larson: Em vez de dar a um político as chaves da cidade, seria melhor trocar as fechaduras.

O Apresentador: Yeah! Hurra! Parece que vamos voltar à França. Alô?

Henry Beraud: Na política é difícil distinguir os homens capazes dos homens capazes de tudo.

O Apresentador: É o Panteão da Inteligência na TV! É o maior espetáculo da Terra! Agora quem é que teremos o prazer de receber? Ah, sim, vem da Argentina...

Tomás Eloy Martinez: A História é escrita pelo poder, a partir do poder, a serviço do poder.

O Apresentador: Muchas gracias, hermano. Ouçam só esta voz arrastada de baiano. Quem será?

Antonio Carlos Magalhães: Esta é para lembrar o Miguel Kramer que a mesquinhez do seu gesto dá a medida exata de seu caráter.

O Apresentador: Sen-sa-ci-o-nal! Um primor!: o porco falando do toucinho...

Francis Bacon: É muito difícil compatibilizar a política e a moral.

Carlos Porto de Andrade Jr.: É muito mais fácil fazer o público acreditar em mentira do que o inverso, pois há verdades que não inspiram confiança.

Alfred de Musset: A política é uma delicada teia de aranha em que lutam inúmeras moscas mutiladas.

Henri Milton de Montherlant: A política é a arte de captar em proveito próprio a paixão dos outros.

O Apresentador: As opiniões pipocam de todas as partes do mundo. Desse e de outros. Uma apoteose! Deixemos rolar a liberdade.

Henry David Thoreau: Os homens hão de aprender que a política não é a moral e que se ocupa apenas do que é oportuno.

Voltaire: A política tem a sua fonte na perversidade e não na grandeza do espírito humano.

John Kenneth Galbraith: Nada é tão admirável em política quanto uma memória curta.

Tocqueville: Na política, os ódios comuns são a base das alianças.

Arturo Graf: A política consiste na arte de trair interesses reais e legítimos e de criar outros imaginários e injustos.

Ambrose Bierce: A política é a condução dos assuntos públicos para o proveito dos particulares.

Albert Camus: A política e os destinos da humanidade são forjados por homens sem ideais nem grandeza. Aqueles que têm grandeza interior não se encaminham para a política.

Otto Lara Resende: A ação política é cruel, baseia-se numa competição animal; é preciso derrotar, esmagar, matar, aniquilar o inimigo.

Paul Valéry: A política foi primeiro a arte de impedir as pessoas de se intrometerem naquilo que lhes diz respeito. Em época posterior, acrescentaram-lhe a arte de forçar as pessoas a decidir sobre o que não entendem.

O Apresentador: Está incrivelmente maravilhoso nosso programa! Vamos em frente! O senhor Carisvaldo Silva só pode estar muito, mas muuuito feliz com tamanha audiência universal! Uau!

Adão Myszak: Toda a política do governo é cercar-se de garantias para se manter no poder.

Victor Lasky: Na política não há amigos, apenas conspiradores que se unem.

Bob Marley: A política só serve para dividir o povo. É uma bobagem, pois faz o povo confiar em um homem que não pode fazer nada por nós. Se você não tiver sua vida, você não tem nada. Por isso até os políticos devem achar um rastafari.

O Apresentador: E com muita honra anunciamos o maior autor de teatro de todos os tempos....Ele!
William Shakespeare: A política está acima da consciência.
O Apresentador: Este é o programa Realize Seu Sonho de Consumo. Hoje com o maior índice ibope de toda a televisão de Urbital em todos os tempos. O programa que faz justiça ao bom gosto e à inteligência dos telespectadores! O seu programa! Aqui o mundo se revela. Aqui tudo é verdade! Aqui você faz a festa de todo o universo! Quem está na linha agora?

Jeanne Pompadour: Todos os segredos da política consistem em mentir a propósito.

Maurice Barres: A política é a arte de tirar o melhor proveito possível de determinada situação.

O Apresentador: Adorável! Esplêndido! Apoteótico! Vamos a um curto intervalo comercial e voltaremos em apenas 3 minutinhos para falar do plano de ação do sonho de consumo do vencedor Carisvaldo Silva. Não saia daí.

Na telinha: Realize Seu Sonho de Consumo 2010 tem a chancela do Banco do Brasil – o banco dos brasileiros. Companhia Urbital de Segurança Máxima – o máximo pra você ter liberdade de vida. Ford Todobra – é pau pra toda obra, no asfalto ou na lama. Coca-Cola – a bebida do mundo. E Plug – a marca que liga seu tempo.

O Apresentador: Estamos de volta com imensa alegria para dar prosseguimento ao Realize Seu Sonho de Consumo 2010, agora para revelar ao mundo o plano de ação de Carisvaldo Silva. Sr. Carisvaldo, conte para nossos milhões de telespectadores como é que pretende eliminar os políticos da face da Terra.
Carisvaldo Silva: Vamos devagar porque não podemos correr o risco de nada dar errado. Contra o erro, a competência. A primeira fase do plano de ação subentenderá o que chamo de Alegria das Viúvas Coitadinhas, ou AVC. Se a gente não agradar o ego das mulheres dos políticos, nada feito. Agradando-as, elas convencerão seus cônjuges corruptos a participarem do momento final da Grande Viagem Limpa-Urna. Elas serão convidadas para fazer um cruzeiro no nada menos que Oasis of the seas, com duração de 15 inesquecíveis dias triunfantes, com saída de Fort Lauderdale, cidade a 40 quilômetros de Miami, para onde irão de véspera em jato fretado. Trata-se não de um navio, mas de um arranha-céu suspenso sobre o mar, com 16 andares, 360 metros de comprimento, onde a Promenade, uma rua 25 de Março para podres de ricos, no 5º deck, espera pelas madames com lojas inigualáveis, bares, tratamento de rainha, as novidades da moda em primeira mão através de desfiles com as principais modelos made mundo . Shows de strippers coletivos e personalizados nas cabines/aptos. Massagistas masculinos e femininas, manicures, cabeleireiras, tudo com atendimento full-time. Sessões de affaires virtuais com a tecnologia de Matrix projetando o objeto do desejo sexual de cada convidada. Joalherias com exposição permanente de diamantes africanos raríssimos em promoção com 99% de desconto para as felizardas. Um sistema exclusivo de Interphophok em sala com 360º de varredura óptica para o mar onde as mulheres poderão se comunicar em tempo real com suas amigas pobres, casadas ou não com funcionários públicos, vizinhas, as acadêmicas fisiculturistas e, claro, com seus familiares e parentes do interior, aqueles chamados de olho-seca-samambaia, por causa da inveja pela “sorte” das poderosas. Somente uma coisa não haverá no Oasis of the seas: balança. Nada de Ver-o-Peso, nada de proibir o consumo das melhores iguarias do mundo feitas pelos melhores chefs. Cartão de crédito com depósito de 20 mil euros para cada uma no banco do navio para gastar na compra do que o dinheiro puder comprar. Shows musicais com os artistas da preferência da maioria, não importa se em performance solo, com banda ou orquestra. Visita a 3 das mais paradisíacas ilhas do mundo. Cabines duplas individuais com tudo o que é necessário para uma mulher. Cesta básica com produtos para cabelos, pele, protetores solares, com fartura suficiente para 1 mês em climas quentes e frios. Estação de inverno em um andar inteiro, com pistas de patinação no gelo. Um shopping sofisticado para aquisição de souvenirs e comprinhas anti-depressivas, também com direito ao cartão Descontão. Com um detalhe: somente será filmado ou fotografado o que ela quiser que seja filmado e fotografado. E o mais importante: uma equipe de entrevista do programa Realize Seu Sonho de Consumo à disposição para que cada mulher de político declare o que mais quer da vida. Copiou?
O Apresentador: Absolutamente maravilhoso! Incrível! Carisvaldo Silva é merecedor de palmas, do reconhecimento dos nossos telespectadores por sua fantástica ideia de como realizar seu sonho de consumo. Alegria, é só alegria!

Carisvaldo Silva: Mesmo com toda mordomia que for possível dar, a mulher do político fará a Viagem Inesquecível com uma condição sine qua non: convencer o maridinho riquinho, corruptinho, corninho a fazer a Grande Viagem Limpa-Urna. O que a gente espera é adesão em massa, não a já folclórica falta de quorum neste evento único e histórico.

O Apresentador: Muito bem. Conhecida a primeira fase do Realize Seu Sonho de Consumo, de Carisvaldo Silva, passemos à segunda etapa do plano de ação. E então, sortudo vencedor do concurso. Como será?

Carisvaldo Silva: Trezentos milhões de euros serão investidos na construção, pela Airbus SAS – Eads Systems, de um Airbus A380, palácio voador para 550 passageiros só em classe luxo, um superjumbo com 72,75 metros de comprimento, autonomia de 14.800 quilômetros, com o máximo de segurança em tudo, dotado de sistema fly-by-wire, poltronas-camas, shopping, área de lazer sofisticada com lounge, closet particular, sala especial de jantar e reuniões para executivos, iluminação especial, cozinha e alimentação por conta da Qantas, completo serviço de bordo exclusivamente feito por aeromoças capas-de-Playboy treinadas “para o que der e vier”, salão de jogos de mesa, shows com os melhores astros da puteiros-music, pagamento, pela exclusiva agência aeroespacial, de voucher no valor de 50 mil euros per capita, o mesmo sistema Interphophok em versão político-econômica para o convidado falar ao vivo com seus mais longínquos correligionários, cardápio personalizado, pois também entre políticos uns gostam do olho, outros da remela, roteiro incluindo 5 dos melhores points martítimos, como Seychelles, Ko Lipe, Bali, Fiji, Perhentian, oferta de blindes como Rolex com sistema de alarme e rastreador contra furto, Girlsbook para “consumo” a bordo, notebook de ultimíssima geração, 3 garrafas de Bottega Veneta, 3 gravatas Patrizio Cappelli com cartão com o dístico “Dar um bom nó de gravata é o 1º passo sério na vida de um homem” (O. Wilde), exemplar numerado de Bobos in paradise, de David Brooks, em edição especial da Barnes & Noble, de NY, para apurar o know the know how e oxigenar o efeito trickle down para personalizar o político como gatekeeper.

O Apresentador: Puta que pariu! Ohhhhhh! Desculpem-me queridos telespectadores. Fui levado pelo arroubo, pela emoção. A técnica de convencimento elaborada por Carisvaldo Silva é mais poderosa que o marketing usado pelos políticos na compra de votos. Simplesmente irrecusável a proposta. Confesso que mesmo que seja para desaparecer após a Grande Viagem Limpa-Urna, ninguém recusaria todo este paraíso do consumo. Nossos políticos merecem tudo à altura da sofisticação do que fazem com o povo. E Carisvaldo Silva é um mestre na escolha sutil de argumentos para tornar os políticos aliciados pelo poder de fascínio da riqueza, do oportunismo, do jogo de vantagens muito especiais ao qual somente os muito espertos têm acesso, regalias e usufruem do prazer. Não foi à toa que Carisvaldo Silva tornou-se o grande vencedor do concurso Realize Seu Sonho de Consumo 2010. Mais um rápido intervalo e voltamos com o grande momento do plano de ação de Carisvaldo Silva: como eliminar políticos e ser aclamado herói nacional. Já-já. Não saia daí!

Na telinha: Realize Seu Sonho de Consumo 2010 tem apoio do Banco do Brasil – o banco dos brasileiros, onde os brasileiros estiverem. Companhia Urbital de Segurança Máxima – preventiva como conselho de mãe. Ford Todobra – em qualquer situação, uma obra-prima. Coca-Cola – a bebida do mundo. E Plug – a marca que liga você ao mundo. Não perca daqui a pouco o filme Não me envaideço dos meus cabelos brancos porque os canalhas também envelhecem, o cult mais premiado em Cannes, Veneza, Nova Iorque, Gramado, Sabará. Rede Urbital – de olho aberto o tempo todo. Voltamos a apresentar... Realize Seu Sonho de Consumo 2010.

O Apresentador: De volta para apresentação do último bloco do nosso programa de hoje, com quase 100% de audiência, os lares mundiais ligados na Rede Urbital, todos atentos à façanha deste gênio da limpeza universal de nome Carisvaldo Silva, que agora vai apresentar aos nossos telespectadores o momento sublime do seu plano para livrar a Terra dos políticos. Com vocês, e com inooolvidááável alegria, Carisvaldo Silva! Como o senhor pretende acabar com essa praga, quero dizer, com os políticos de Urbital?

Carisvaldo Silva: Inicialmente com um prazer quase sexual. Dia 4 de outubro, data prevista para o vôo da Grande Viagem Limpa-Urna, sintomaticamente marcada neste dia a fim de os políticos descansarem de sua longa maratona eleitoral, o Airbus A380 estará prontinho no aeroporto de Brasália, capital de Urbital com tudo em riba, em cima da mosquita, tinindo de rosquinha, nos trinques. Horário de vôo: 21:00 horas. Uma multidão contratada, devidamente uniformizada, estará no aeroporto com faixas, banners, gritos de ordem para saudar os escolhidos. Entrevista coletiva será dada no Salão Vip reunindo 20 representantes dos parlamentares, escolhidos por sorteio, com transmissão direta e tradução simultânea para 100 países através dos principais canais televisivos. A única pergunta na pauta será: Pô, cara, o que você fez pra merecer ter nascido com o cu virado pra lua? Após o check-in, o embarque épico e o início da Grande Viagem. Uma vez alcançada a altura desejável, as deliciosas aeromoças servirão petiscos, drinques, coquetéis, até água benta, se for do agrado líquido de algum viajante parlamentar. Também no ar é ele quem manda. Como comissário de bordo, cumprimentarei os passageiros com boas-vindas, informarei mais uma vez o roteiro da viagem e invocarei a Deus para que tudo ocorra com pleno êxito e felicidade de todos. Exatos 20 minutos após a decolagem, o superjumbo sobrevoará o Pantanal, onde 20 mil jacarés com mais de 3 metros de comprimento e centenas de milhares de piranhas famintos estarão reunidos por peões nos rios, lagos, igarapés, fissuras aquáticas. Neste momento jubiloso, o comandante abrirá com alegria as imensas comportas do avião A380 e com um toque mágico num botão vermelho de sua cabine de vôo, ejetará, para baixo, todos os assentos da gigantesca fuselagem da nave. À exceção da tripulação, todos os passageiros cairão exatamente no alvo previsto: nas bocas serras-dentadas, estúpidas, famintas e mal-educadas dos milhares de jacarés e piranhas, que se alimentarão inexoravelmente com a carne saudável dos políticos de Urbital. Lá embaixo, com câmeras possantes e zoons que pegam detalhes até da alma, cinegrafistas especialmente convidados estarão a postos para registrar ao vivo aquele que será conhecido como um dos maiores espetáculos da Terra e que tornará o Guiness um almanaque de meros fatos curiosos. Trinta minutos após o repasto parlamentar pelos jacarés e piranhas, e numa deferência toda especial de nostalgia aviadora, um B-52, como o que despejou as bombas sobre Hiroshima e Nagazaki, soltará sobre o mesmo Pantanal 10 toneladas de Sal de Fruta Eno. Coitados dos bichos: pelo fato de terem comido porcaria, não merecem ter azia. De muito longe ouvir-se-á, então, um arroto semelhante ao grito uníssono do povo quando comemorará o retorno da vida no planeta Terra.
O Apresentador: Não tenho palavras.

Márcio Almeida é mestre em Literatura, professor universitário e jornalista, autor de diversas publicações, poeta e minificcionista, crítico de raridades.
marcioalmeidas@hotmail.com